koleksi cite2 lucu...

kalau korang ader cite2 lucu..
submitla kat sini je..
blhla kengkawan laen gelak2 ilangkan bowink..
keskeskes...

KELUARGA BAHAGIA...
KESKESKES!!!!!

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak
perempuan yang sangat disayangi
iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri. Satu hari mereka
berpakat utk kahwinkan anak2 ni serentak.

Selepas selamat diijabkabulkan, ke-empat2 anak tu
pun bercadang untuk pegi honeymoon. Siti pegi
honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman,
Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.

Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat
berpesan, "nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah.
Ceritakan macam mana honeymoon korang. Tak payah
tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup.
Ringkas, padat dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberi
arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti
yang bertulis 'Standard Chartered' . Tercari2lah
kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered
dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca
iklan yang bertulis "Besar, teguh dan peramah"..
Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis
'Nescafe'. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum
lagi keduanya membaca iklan yang
bertulis "Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir"
Bahagialah Si Seri rupanya...

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat
Murni bertulis 'KFC'. Carilah iklan KFC dan tersenyum
keduanya membaca iklan yang bertulis 'Hingga
Menjilat Jari'... Bahagialah Si Murni rupanya...

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak
Minah dan Pak Mat dah risau. Dua Minggu... tak ada
jugak.. masuk minggu ke3 baru sampai surat dari
Suri dengan isi kandungannya "AIR ASIA ".

Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan
tu sbb tak sabar nak tau apa yg jadi kat anak
bongsunya.....
Bila dibaca, Mak Minah dan Pak Mat terkulat2
tak tau nak senyum atau menangis.. Apa motto iklan
itu...??



"7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-
STOP!!"

CHOOSE CALON BINI

Seorg ibu yg gusar kerana anak lelakinya tak kawin agi, 1 hari,
si ibu pun bwklah calon2 yg dirasakan sesuai dan menjemput kedlm rumah.
Lalu memanggil anak lelakinya untuk memilih yg mana berkenan.

CALON PERTAMA:
Ciri : Kulit cerah, rambut ikal mayang, pipi gebu.
Pekerjaan : Operator telefon
Si anak lelaki menolak calon pertama. Si ibu bertanya mengapa dia menolak,
lalu si anaknya pun berkata: "Ala Mak... nih tak syiiokkk...
dia ni selalu ckp SILA TUNGGU SEBENTAR, TUNGGU SEBENTAR"


CALON KEDUA:
Ciri : Kulit sawa matang, mata bulat dan besar, badan 100% bergetah,
Pekerjaan : Setiausaha
Lalu si anak lelaki berkata "Ni lagi tak syiiookk... asyik2
HARAP BERSABAR... BERSABAR"


Si ibu gelisah kerana semua calon yg ditunjukkan tidak memenuhi
kriteria
anak lelakinya, lalu dia pun menjemput calon terakhir...


CALON TERAKHIR:
Ciri : Kulit gelap-gelita, mata sepet, badan langsung tak bergetah.
Pekerjaan : Guru.
Tanpa segan silu, si anak lelaki ini bersetuju utk memilih calon ini. Lalu
si ibu pun pening kepala dan bertanya mengapa dipilih calon ini.
Anaknya pun memberitahu "Hah! mak ni la syyiokk sikit... kalau cikgu best
sikit..pasal dia selalu cakap ULANG SEKALI LAGI, BUAT BANYAK-BANYAK, SALAH
NI, BUAT MACAM NI 10 KALI LAGI, TERUSKAN..HAH..TERUSKAN DAH BETUL TU... "


Tiba-tiba adik lelaki tersebut yang berumur 10 tahun menyampuk...
"Bang!!! Konduktor bas mini lagi bagus bang, Diaorg selalu ckp "NAIK
CEPAT, NAIK CEPAT..MASUK, MASUK.MASUK LAGI, DLM LAGI... DLM
LAGILAAAHHHHHH, MASUK BELAKANG..BELAKANG LAGI, LAGI BELAKANG
SANA BELAKANG BYK KOSONG!

PUKUL BERAPA BUKA?

Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.
"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung
talian bertanya.
"Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya
tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.
"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada
kecewa.
"TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab
dengan nada yang tinggi.
"Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi
untuk masuk?".
"Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal,
"SAYA MAU KELUAR!"


MANGGA

Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan
seorang penjual buah mangga.
Pembeli: "Bang, berapa harga mangga sekilo?"
Peniaga: "RM7!"
Pembeli: "Amboi, mahal sangat... RM5 sudah la!"
Peniaga: "Tak boleh dik, harganya dah cukup murah tu!"
Pembeli: "Kalau tak manis, macam mana bang?"
Peniaga: "Kalau tak manis, tak payah bayar!"
Pembeli: "Kalau macam tu, beri saya yang tak manis 10 kilo!"


SIAPA BANGANG

Seorang lelaki telefon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak
bersalin. Dan jururawat hospital menjawab telefon lelaki tersebut.
Lelaki: "Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!"
Jururawat: "Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?"
Lelaki: "Apa la punya bangang... ni laki dia la!"
Jururawat: "Pulak... "


CARA MENANGKAP IKAN

Ada seorang nelayan yang selalu daPat banyak ikan bila dia ke laut...
so crew TV interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan.
Crew TV : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?"
Nelayan : "Oh, pakcik guna firasat. Pakcik tengok cara isteri
pakciktidur bila pakcik bangun pagi.
Kalau dia mengereng ke kiri, pakcik tebar jala ke kiri. Kalau dia
mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan."
CrewTV : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?"
Nelayan : "Itu tandanya rezeki depan mata, pakcik tak turun ke laut pagi
tu... "
CrewTV : "O, ye ke... "



MALUNYA

Seorang wanita muda telah terberanak di dalam sebuah lif. Dier pun
malu macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan
bangunan pun memanggil polis, bomba dan pakar ilmu jiwa untuk
pujukdier keluar.
Pakar ilmu jiwa tu pun cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak
dimalukan... perkara biase jer nih."
Wanita muda yang terberanak itu pun menjawab, "Tak mau, tak mau, saya
malu."
pakar ilmu jiwa itu menambah, "Alah cik... tahun lepas saya ader 1kes
lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"
Mendengarkan kata-kata pakar ilmu jiwa tu jer, wanita muda tu terus
meraung bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak,uhwaaa..
.. !!!"
Pakar ilmu jiwa itu tak tahu nak cakap aper

JANGAN KENTUT DIHADAPAN GAY.....

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan
mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang. Dia di kehendaki menyamar
sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan
cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya
seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab
gay tersebut.

Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi
merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk
wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia
hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut.
Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama
lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.

"Hai...sorang ke bro", tiba-tiba wartawan itu di sapa.

"A'ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni", kata
wartawan
itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.

Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut
sahaja.

"Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni", bisik hati wartawan
itu.

Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan.
Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu
perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah
di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.

"Eh eh... ada dara lagi la kat sini", ujar salah seorang gay di situ
sambil memandang wartawan itu.

"A'ah lah... kat depan kita ada dara", ujar yang lain pula.

Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah
mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.

"Saya bukan dara lagi la", ujar wartawan itu.

"Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu...", ujar
salah seorang gay itu.

Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir
oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu.
Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang
hidupnya.

*Moral kepada lelaki : Jangan berkentut dihadapan GAY. AWAS!!*

tak lawak pown

tp muka si puan tanah ni lawa(k) la.. hehehe..

ohmlawx wrote:

tp muka si puan tanah ni lawa(k) la.. hehehe..

ya ka?
nak puan tanah ambik nie

penjual minyak dikesan.. jual minyak apa tu bang?? keskeskes

ohmlawx wrote:

penjual minyak dikesan.. jual minyak apa tu bang?? keskeskes

minyak lintah masak

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya."Cantik isteri abang hari ni," Usin mencubit pipi Liza lembut. "Ayah, ayah, cepat la yah," Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. "Yelah, yelah, ayah dah siap ni." Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?" "Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza. "Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati.

Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya."Tak ada apa la sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti." "Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang,20 Liza takut." Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya. "Rileks Liza?tak ada apa-apa," Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi. "Sudah la tu bang." "Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa...." Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai.

Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan ....di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan..... BANG!!

"Usin....bangun Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak? Farah, Adi....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya.

Emaknya memandang Usin tepat-tepat. "Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usin masih terus menangis.

PANGGG!!

Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu? "Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....

...Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu beb!!

Cerita ini mengisahkan tentang seorang lelaki yang bernama jimmy.dia ni org johor

Die ade awek name Julie.julie nih dok kt perlis..

Diorng nih xpnah jumpe sblom nih,juz msg n call aje..

Gamba pon diorng xpernah tengok sbb mereka hanya memakai nokia 3310i

Diorng da xthan nk jumpe sngat2

Diorng pon berpakat akn berjumpe pada hari raye pertama..

Dan diorng brcdang utj berjumpe di rumah julie..

Julie telah beritahu keluarga dia yg jimmy akan dtng beraya kerumah mereka..

Pada seminggu sebelom hari raye,Julie terlibat dgn satu kemalangan..

Mayat julie selamat dikebumikan. .

Seluruh keluarga Julie sngt bersedih atas pemergian Julie..

Julie di dapati terkoban dalam kemalangan tersebut..

Akan tetapi,jimmy tidak mengetahui hal ini..

Kebetulan,hp jimmy rosak pada hari kematian Julie..

Sehari sebelum raya,bru lah hp die siap dibaiki…

Apabila hp da ok,jimmy terus msg Julie..

Mesej yg dihantar oleh jimmy tersebut semua di'reply'..

Pada hari yg ditetapkan,dgn alamat yg pernah diberi oleh Julie kpd jimmy..

Jimmy bertolak dr johor pd subuh awl syawal,dan smpai di perlis pd ptng ari 2 juga dengan memandu kereta proton wira 1.6 kepunyaan kwn baiknya…

Bila smpai shj dirumah Julie,dia terus bagi salam dan memperkenalkan diri kepada ibu bapa Julie...

Ibu bapa Julie pon menyuruh jimmy duduk..

Mereka perbualan dgn bertnya tntang diri jimmy..tetapi mata jimmy terjenguk2 kearah dapur dan bilik2 yg ade dirumah tersebut kot2 ade Julie keluar atau menyorok dri dia..

Jimmy semakin tidak senang duduk..

Setelah lama berbual,jimmy pon tny pasal Julie kerana beliau tidak tahan nk berjumpa dgn Julie..

Ibubapa Julie menyarankan supaya jimmy banyak bersabar…

Jimmy semakin hairan,dan bertanya kepada ibubapa Julie,

"kenapa mak cik ngan pak cik??ape yg da berlaku pd Julie??"

"Julie telah meninggal dunia" kata ibu Julie..

Jimmy semakin kehairanan..

Jimmy bertanya"bila mak cik??sbb apa??"

Ibu bapa Julie pon menceritakan tentang hal kejadian..

Jimmy agak terkejut,Tetapi jimmy tidak percaya kerana beliau ade sms dgn Julie sebelum berangkat ke perlis

Jimmy pon tunjuk semua sms itu kpd ibu bapa Julie..

Setelah membaca dan melihat no telefon tersebut,ibu bapa Julie hairan kerana cara sms dan no telefon itu memng Julie yg punye…

Utk mendapatkan kepastian,ibu bapa Julie bawak jimmy ke tnah perkuburan Julie..

Jimmy maish x berpuas ati dan mengorek kubur Julie…

Memng betol Julie sudah mati dan berada didalm kubur tersebut..

Jimmy semakin hairan dan ketakutan…

Sebelum julie meninggal,julie telah berpesan kpd org tua die supaya kalo dia mati,tnm skali hp die sbb die terlalu syg kt hp nih..

Ibu bapa Julie turut menceritakan hal ini kepada jimmy..

Jimmy pon cuba sms Julie didepan ibu bapa Julie,

"awk ngah wat pe??"

Tidak lma kemudian,hp jimmy berbunyi dan ade satu sms diterima,apabila buka shj sms tersebut,kesemua mereka terkejut beruk kerana sms itu dibalas oleh Julie dan sms tersebut berbunyi

"xde wat papepon..awk da smpai ke??"

Jimmy semakin panic dan membalas "ibu bapa awk kata awk da MATI??"

Dan Julie pon balas "memng sy da meninggal.."

Jimmy cuba beraniakn dri dan membalas semula sms tersebut dgn "ABES 2,MCM MANE AWK BOLEH BALAS SEMUA SMS SY??"

Tidak lama kemudian,hp jimmy pon berbunyi lg...

Kesemua mereka menjadi semakin panik,takut dan mcm bermain difikiran mereka semasa jimmy hendak membaca sms tersebut...

Apabila mereka baca sms tersebut,mereka jd terkejut BEROK & kehairanan n terpinga-pinga…

Kerana sms etrsebut berbunyi

"DIGI ADA DIMANA-MANA" hahahahahahahaha

p/s...pd sesape yg dah bc...toksahla bising2 kata dah bc...

Seorang suami sedang mencari-cari helah untuk membolehkan dia berkahwin lagi.
Antara alasan yang diberikannya:

Suami : Lelaki kawin 3 baru lah sah

Isteri : Kenapa pula?

Suami : Cuba terjemahkan ke dalam Bahasa Inggeris, "satu" is one, "dua" is two, "tiga"
isteri (is three). Baru betul dan sah!.

Isteri : Tapi abang kena faham Bahasa Inggeris, terutama tentang "singular" dan "plural"

Suami : Berkenaan apa tu?

Isteri : Satu tu "Singular"; dua atau lebih "Plural"

Suami : Contohnya?

Isteri : One car sebagai singular, two cars sebagai plural. Apa bezanya?

Suami : Ohhh... tambah huruf "s" untuk yang plural

Isteri : Betul tu. Sama juga la untuk abang

Suami : Macam mana pula boleh sama?

Isteri : Satu isteri abang MAMPU, jika dua isteri dah jadi plural, maka abang MAMPUS, tambah "s" je, kan?

Lepas daripada tu, si-suami tidak pernah lagi berceritakan hasratnya untuk berkahwin lagi...

1- erm,nk ckp cket neh kat awak.. bce NO 5
2- Mmmm..cmne ek nk ckp? Bce je la NO 8
3- nk taw ekh?erm,bce NO 9
4- huh,drpd pning bek bce jap NO 15
5- cmne ek nk ckp.. NO 17 je k..
6- kite nk ckp skg tp lbh bek bce NO 16
7- kite akn ckp tp bce dlu NO 2
8- yg kite nk ckp neh simple jek..tp bce dlu NO 4 k?
9- tak payah la b'debar2 cm2..cme bce jap NO 18
10- Blom lg la..bce NO 19 ye..
11- da pnt ekh? Bce jap NO 13
12- sbnrnye kite nk ckp klu….(ah bce no 3 la)
13- tgl cket jek lg bce NO 20
14- argh,pnt neh..bce NO 1
15- adush,dah pning dh ni.. bce la NO 6
16- lorh,msh ta phm lg kew? Bce NO 12
17- ades,nk ckp neh..bce NO 7
18- kite taktau klu awk phm..tlg bce NO 10
19. Baca NO 11 dgn tenang ye..nt awk akn taw..
20- oke2,skg kite ckp..bce NO 14, tp slow2 jek k

Seorang Pelancong Cina masuk kedalam sebuah bar di Hawaii dan dia amat terperanjat kerana didalamnya terdapat Steven Spielberg! Pengarah filem yang ternama. Sedang dia enak menikmati minumannya tiba-tiba beliau melihat pengarah filem tersebut meluru kepadanya dan melepaskan sebiji penumbuk.

Setelah bangun dari duduknya, beliau menjerit "Apa pasal engkau tumbuk aku ni?"

Pengarah filem tersebut berkata," Itu sebagai balasan di atas pengeboman Pearl Harbor, datuk aku mati pada masa tu".

Cina tersebut membantah. "Aku bangsa Cina laa bodoh! apa kena mengena dengan Jepun pulak?" Pengarah filem tadi membalas "Aaah..! Jepun, Cina, Burma, Vietnam, korang semua sama aje!"

Keadaan kembali reda selepas itu. Setelah memesan sebotol beer lagi, Lelaki Cina tadi terus meluru kepada Pengarah filem dan memberi satu tumbukan yang padu.

"Apa pasal kau tumbuk aku pulak ni?" balas sang pengarah filem.

"Itu sebagai balasan kerana menenggelamkan Titanic, moyang aku ada dalam kapal tu dan mati" balas Cina tadi.

"Hey budak! Titanic tenggelam pasal Iceberg laa bodoh..!" jerit sang pengarah lagi.

"Aaahh! Iceberg, Carlsberg, Spielberg... korang semua sama aje...!"

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan
mood-ku tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan isteriku akan
mengucapkan dengan penuh sukacita ?
Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang?
Waktu berlalu dan bahkan dia tidak> mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah isteri, tapi mungkin anak-anakku akan ingat
kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka
juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku
berangkat ke bilik tidur dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Di pejabat
Ketika aku masuk ke pejabat, sekertariku, Janet, menyapaku
Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun?

Dan akhirnya aku merasa sedikit terubat mengetahui ada
seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk
pintu bilikku dan berkata, ?Apakah tuan tidak menyadari
bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah
hari ulang tahun tuan, mari kita pergi lunch?, hanya kita berdua?.

Aku berkata ? Wow!, itu adalah perkataan yang luar biasa
yang saya dengar hari ini, mari kita pergi?.

Kami berdua pergi lunch. Kami tidak pergi ke tempat di mana
kami biasanya lunch, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi.
Kami memesan 2 gelas fresh orange dan menikmati makanan
tengahari kami.

Dalam perjalanan pulang ke pejabat, Janet berkata, ?
Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, kita tidak perlu
kembali ke pejabat kan ??

Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.? jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk rehat ke apartmentnya.
Setelah tiba di apartmentnya, dia berkata.. Tuan, jika tuan
tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan
berpakaian seksi sedikit?.
Tentu saja boleh, sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar
tidur dan kira-kira enam minit kemudian dia keluar membawa
kek ulang tahun yang besar diiringi oleh isteri, anak-anakku dan
sejumlah
rakan kerja kami
sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana ?

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang ?

SA PE HEBAT
> Man : Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.
> Ali : Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti
> orang tu tunduk.
> Man : Wow! Bapa kau keja apa?
> Ali : Tukang gunting rambut.
>
> KELAS BI
> Ayah : Apasal B.I kamu nie asyik dapat kosong jer...! Apasal hah?
> Anak : Eh, ayah! Tu bukan kosong. Tadi cikgu adik dah kasi
> bintang banyak kat bebudak lain. Adadapat 5 bintang la, 4 bintang la.
> Bila turn adik jer, bintang dah abis. Sebab tu cikgu bagi kat adik
> bulan.
>
> SUDU
> Doktor : Encik kena ambil 3 sudu ubat ni setiap hari.
> Pesakit : Eh! tak boleh la doktor.
> Doktor : Kenapa?
> Pesakit : Rumah saya ada dua sudu jer.
>
> MAYAT
> Cikgu : Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki basikal
> ke sekolah. Ali ternampak mayat.'
> Hasan : Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.
>
> TIRU
> Cikgu : Encik,anak awak didapati meniru Ali dalam exam.
> Bapa : Apa bukti awak?
> Cikgu : Encik tengok soalan nombor 4 nie. Siapakah menemui Pulau Pinang
> ? Seman tulis "Saya tak tahu"dan anak encik tulis "Kalau engkau tak
> tahu, aku lagi la tak tahu".
>
> DOKTOR
> Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT, kerana
> telinganya di masuki biji kacang hijau semasa dia membeli barang dapur
> di pasar.
>
> Doktor : "Selamat petang..."
> Pesakit : "Selamat petang Doktor!"
> Doktor : " Adamasaalah apa ...?"
> Pesakit : "Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor..."
> Doktor : "Biar saya periksa telinga anda!"
> setelah diperiksa... .
> Doktor : " Ada2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut..."
> Pesakit : "Apa caranya doktor?"
> Doktor : "Pembedahan kecil kosnya 2 ribu ringgit dan pilihan kedua pula
> percuma..."
> Pesakit : "Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?"
> Doktor : "Yang percuma kena sabar..."
> Pesakit : "Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya...?"
> Doktor : "Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika
> sudah jadi tauge' anda tinggal tarik keluar."
> Pesakit : "Huh
>
>
> p/s
> Mulai hari dengan senyuman, kerana senyuman adalah ubat. Jangan
> tension2. =)

1. Jika anda makan PBTC, George Bush tidak berani bersembang dengan anda.
2. Jika makan PBTC, anda sememangnya orang Melayu jati. Lebih jati kejatian anda berbanding dengan kayu jati ataupun beras Jati.
3. Kesihatan mulut anda akan terjamin, sebab anda sentiasa berkumur dengan Listerine.
4. Anda dapat menjamin second life kepada ikan-ikan yang tak berepa elok, udang-udang kecil dan durian yang tak habis dimakan atau terlampau masak.
5. Anda menjamin tradisi memakan PBTC senantiasa berterusan hingga ke anak cucu.
6. Mempunyai kandungan protein yang tinggi.
7. Memastikan pengamal ubatan tradisional untuk rawatan resdung berterusan dapat cari makan.
8. Memastikan buah yang ditebuk tupai mempunyai nilai tambah yang tinggi.
9. Baik untuk mereka yang tidak mempunyai hubungan yang baik dengan mak mertua atau meluat nak tengok batang hidung mak mertua anda. Apabila anda sedang makan PBTC dengan nasi, mak mertua lalu belakang pun anda tak nampak.
10. Sebagai cadangan tambahan, Maggi atau Mamee perlu menghasilkan mee segera perisa Tempoyak. Pastikan artis yang meng’endorse’ produk itu berasal dari Perak atau Pahang. Mawi tak boleh, sebab dia org Johor. Gerenti laku, terutamanya dikalangan pelajar Malaysia yang berada diluar negara

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenali, cuit bahunya!
Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Buat muka menyeringai kesakitan sambil pegang kepala anda dan menjerit "Diam, semuanya diam!".

3. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lif.

4. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lif. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat appoinment?

5. Letakkan sebuah bungkusan di sudut lif, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar bunyi tik... tik... tik...

6. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam kapalterbang.

7. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada semua orang. "Bertenang, jangan panik, jap lagi die bukak balik!".

8. Bukalah beg tangan anda, sambil melihat ke dalam beg tangan, tanyalah "Oksigen cukup tak kat situ?"

9. Diam dan jangan bergerak sama sekali di sudut lif, menghadap dinding, jangan sesekali keluar.

10. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

11. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu beritahu "Ini adalah area SAYA"

kisah 1
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya: ¡± Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?¡±
¡°Dah tentu, ¡± jawab doktor.
¡°Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca,¡± kata lelaki
itu dengan riang.

kisah 2
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik, Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Amin. : Shan Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing¡­

kisah 3
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat. Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.
¡°Atok buat apa tu?¡±.
¡°Atok bagi surat kat kawan atok,cu!¡± jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, ¡°Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?¡±

kisah 4
Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik
berkenaan.
Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?
Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.
Polis : Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?
Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya¡­

18 Tahun
Alkisah...ada sorang duda anak 2 yang tinggal di sebuah kampung. Duda ni nama dia Amat. Amat ni dah 3 tahun menduda setelah kematian isterinya. Pada satu hari , Amat yang dah lama kesepian terfikir kenapakah dia tidak mencari pengganti arwah isterinya, ada jugak yang akan menjaga dirinya nanti, fikirnya lagi. Amat pun cuba la merisik-risik dengan kekawannya, manala tau kekawannya ada calon yg sesuai. Usin, kawan karibnya yang mendengar berita itu segera datang berjumpa dengan Amat kerana dia ada calon yg sesuai untuk Amat. Amat sungguh gembira bila mengetahui calon yang Usin nak rekomenkan adalah janda 18 thn.

Beria-ia benar Usin supaya Amat menerima pilihannya. "nak ke dia kat aku yg dah tua ni , Sin ??" tanya Amat. "kau tu pun bukannya tua sangat Mat, baru 36 thn, rupa pun hensem lagi apa!" kata Usin membodek Amat. "Tapi....kalau aku boleh jalankan, boleh tak kau bagi aku pinjamkan RM500 ?? aku nak pakai duit la.." kata Usin lagi. ' Jangankan RM500, RM1000 pun aku boleh bagi kalau betul kau boleh jalankan..tak payah pinjam" kata Amat tanpa berfikir panjang.

Usin pun segera berlalu dengan gembira bila memikirkan janji Amat." kau tak payah susah2, semua aku uruskan, kau tau siap" janji Usin kepada Amat.

Dipendekkan cerita tiba la hari yang ditunggu2 oleh Amat, hari dimana dia akan disatukan dengan isterinya yang baru, Leha nama bakal isteri Amat. Hari tu Amat sungguh segak dengan pakaian untuk upacara akad nikah dengan Usin disebelah sebagai pengapit yang memanjang tersenyum setelah koceknya berisi wang RM500 pemberian Amat. Amat segera terbayangkan saat2 indah yang bakal dilalui bersama isteri barunya nanti. Sampai saja di rumah pengantin perempuan, Amat disambut meriah siap dengan paluan kompang lagi. Para tetamu menyambut Amat dengan senyum lebar. Siap sahaja majlis akad nikah , tiba la masa yang dinanti2 oleh Amat, iaitu untuk bertemu dengan isterinya. Amat pun dijemput untuk masuk ke dalam bilik pengantin untuk upacara membatalkan air sembahyang.

Tapi alangkah terkejutnya Amat bila didapati seorang perempuan tua yang layak digelar nenek sedang menantinya dengan senyuman yang sungguh menggoda. Amat mulanya merasakan itu hanyala satu gurauan dari pihak pengantin perempuan namun bila mak andam beria-ia menyuruh nenek itu mencium tangan Amat, baru la Amat sedar itula isterinya yang selama ini dibayangkan seorang janda muda 18thn.

"Usinnnnnnnnnn!!!!!!" jerit Amat sambil berlari keluar mencari Usin.Usin yang ketika itu sedang menjamu selera terkejut beruk mendengar jeritan Amat.

"Kau tipu aku Sinnnn!!!" jerit Amat sambil mencekik leher Usin. "Tipu apa plak???" tanya Usin bingung. "Kau kata 18thn!!!!" balas Amat.

"La...bukan umur dia yang aku maksudkan 18thn...tapi dia dah menjanda 18thn!!!" . " Mintak balik duit akuuuuuuuuuuu!!!!!!!!"

Seorang pemuda yang akan berkahwin telah mengunjungi bapa saudaranya yang juga seorang pakar dalam masalah tenaga batin untuk memperolehi sedikit petua.

Pemuda : Pakcik, saya akan berkahwin tidak lama lagi tetapi saya masih belum bersedia. Apakah nasihat pakcik untuk saya menghadapai malam pertama?
Pakcik : Malam pertama merupakan malam yang sangat penting bagi lelaki. Kamu seharusnya dapat memberi kepuasan yang pasti tidak akan dilupakan oleh isteri kamu.
Pemuda : Bagaimana caranya?
Pakcik : Begini, kamu seharusnya membesarkan alat kelaminmu dan ini akan membuatkan isteri kamu menjerit sepanjang malam pertama. Caranya sangat mudah.
Pemuda : Bagaimana?
Pakcik : Begini.. kamu mesti merendam alat kelaminmu setiap malam dalam air teh setiap malam sehingga malam pertama.
Pemuda : Kalau begini mudah, sudah pasti saya akan menjadi hero nanti... Pemuda tersebut balik kerumah dan melakukan apa yang disuruh oleh pakciknya. Setiap malam dia merendam alat kelaminnya dalam segelas air teh. Pada malam pertamanya, pakciknya juga berada dirumahnya. Tiba-tiba isterinya menjerit kuat.

Pakciknya mula terfikir akan kehebatan petua yang diberinya. Pintu bilik terbuka dan pemuda tersebut keluar dari biliknya dengan muka yang sedih sambil menghampiri pakciknya
Pakcik : Kenapa begitu cepat?
Pemuda : Saya punya memang panjang tapi kenapa hanya sebesar pensil? Pakcik : Kamu sudah mengikut petua yang pakcik beri?
Pemuda : Sudah. Setiap malam saya merendam saya punya dalam segelas teh.
Pakcik : Teh apa?
Pemuda : Mustika Ratu - Slimming Tea
hahahahaaa......***

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

xlawak pown